A Brighter Summer Day

1. 一夜之间就该把我冷死了，我没咳嗽真是万幸。我在这个时候是多么怀念暖气啊！

2. 前天托福裸了个比上次还裸的考。准备时间一晚上= =||上次好歹是一周呢。我现在怎么这么随意没追求无所谓了><

3. 前天晚上在家里跟娘一起看电视，讲文革前的年代的电视剧里头有这么一句台词：我在未名湖边等你。顿时觉得这是多么有力度的一句话啊，相比之下，请自行想象‘我在lily pond边等你’。

4. 寒假干啥呢干啥呢干啥呢。。。。

排球

昨儿打完第二场也是最后一场排球赛，据说以后也就没啥碰排球的机会和需要了，虽说hall的排球队还是颇有连续性还要一直练着的，不过也算是退役了吧。打的开心不开心也罢，打的有没有收获也罢，这么多年有没有长进也罢，都有种tmd终于打完了的感觉，看来彻底是打够了。其实也不是训练的有多么密集魔鬼，只是伴着这三年的练球我一边终于悟了“无兄弟不篮球”这说法一边把对排球的热情慢慢打散了。我也很恼火我为啥就是没悟性就是改不过来就是学不会就是跳不高跑不快就是反应迟钝，但是，算了，说广东话真的很累，总是在各种诡异的时间被叫出去练球很烦，在开着空调掐着时间的体育馆里头练体能真的不好玩。反正谁都有过吃饭睡觉上课都没有打球重要的年纪，也一定会告别这样的年纪的。某次在街区的球场看到某个中学的校队在训练的时候，还是觉得，年轻真好。

文艺

上周六做了一个漫长而诡异的梦。所有的关键词都曾经很熟悉很亲切可是我竟然梦见它们了就说明我已经远离很久了。有人找我演出，钢琴长笛whatever；下一个镜头我在精致华丽的管风琴前面张牙舞爪；下一个镜头和十楼去找小风排戏；下一个镜头九三年所有家伙在大街上庆功（哎呀好像有点没素质）；后面忘了。。。。。所以，所以我远离文艺很久了吧。太爷说：也许是九三年那样的日子让我们对生活寄予了太多的期望和梦想吧。所以那天从学校旁边的通利买回来Goldberg variation的谱子和green day明年一月的票的时候，真的是满心欢喜啊欢喜。

实验

据说今年在体育场举行的运动会已经变成可怜的三年一届了。于是我就想起去年复活节在高三一班黑板上写的那句“黄冈中学深圳分校高考加油”。半年前一直说要写一个骨灰版的就算是实验宝宝也拿不到满分（当然包括我= =）的实验一百问，可是还是没有行动力，记事本写了四十几条就放在那里再也没动过了，于是校内上传来传去的那个版本也不知道是谁写的。悄悄说我一看到前几题“坐过私家车去学校”“逃过晨会”etc就被囧到了，高中那么多事，这算个啥啊= =|||

不过就算是黄冈中学深圳分校，运动会还是要努力去看的><

赫然发现前面几篇写了没贴出来的草稿标题都是问号结尾的，看来生活真是太多不确定性了。

那天我问自己，为什么一定要做到最好为什么要申top school为什么要拿A为什么要学最多厮杀的专业为什么要去最多厮杀的资本主义国家。问完之后很憋屈。这个问题的存在说明我tmd自信都到哪里去了。可是真的，为什么呢？我只能想到为了让爸妈将来过的好为了对得起深圳实验这个名字（而不是HKU这个名字，HKU不缺我一个）为了。。。为了对得起过去的自己？

我现在有种在自己的blog上写字还要遮遮掩掩生怕真实情绪表达的太明显而被拍砖的感觉了。。。囧@@

以及最近很想逛西单拜offer寺吃煎饼果子玩雪逛故宫夜游啊啊啊

就是忽然有点愁。

好吧很愁。

每个学年的开始都希望自己是freshman一切从新开始，不然心情会迅速的循惯例在一个人坐车上学一个人在教室间跑来跑去一个人自习一个人吃晚饭的循环中掉进麻木的低谷。【还是说我又到经前低落期了？】

以及每个学年的开始都要懊悔一番过去的一年两年三年我怎么怎么浪费时间怎么怎么错过机会怎么怎么宅熬夜空折腾不敢尝试种种可能还没好好学习。是啊大学快要走到头了我都干了什么呢。

其实港大这个地方也不是这么不堪的吧……只是港大时代的我太不堪了。港大见证了我从不知道自己是谁到不知道自己是谁的全过程。

你仰望到太高，贬低的只有自己。

再加上感冒未愈。再加上信用卡的月结单又到了。

2009.09.09 09：09 我在床上挣扎要不要翘掉九点半的课。

基本上是我在香港的日子的常态，加上在家里的常态。越失眠越晚睡，越晚睡越发神经，越发神经越觉人生无望。凌晨两点去冲凉时浴室惊现小强也丝毫不能促使我在第二天早点去冲凉。雷雨天催生暴躁情绪，月经导致周期性低落，加起来就是半夜发神经失眠感慨人生黯然泪下 = =||

台湾电影和岩井俊二总喜欢误导我们夏天就是白墙平房铁轨单车草长及腰的无边绿草地，漏光的下午，风筝，穿校服的男生女生和从来不多管自己小孩的父母。其实是台风暴雨，太阳暴晒下满身汗和蚊子包，公车上的汗臭，冷死人的空调和每个晚上被妈妈叫回家吃饭的小盆友。被妈妈禁止一个人出去旅行的小盆友。每天晚上被妈妈赶去睡觉的小盆友。

梦见MHC的晚餐。prospect外面的餐桌小伞湖水晚霞松鼠大白乌龟。每晚十点练完琴顶着风雪从教堂回宿舍的日子真是遥远虚幻啊。当然有时也会梦见阳光照过花窗梦见午夜的嘉年华。有人说final year 的忙碌换一学期美国休闲度假游，我赚了。

好久没在家没跟爸妈连续住这么长时间了。好久没在这么热的地方过暑假了。去年那个高原上冷死的暑假和前年被雨水浇死的暑假。也终于过上了每天开信箱等着收明信片的日子。

人生是一个怎样的挣扎啊。喜欢的事情不能靠它吃饭，靠它吃饭的事情不喜欢。没有魄力放弃优越生活去追求自由放逐精神，却唾弃放弃自由一心追求优越生活的人。所有的选择都类比于一心等待Mr/Ms Right vs 随便找个人凑合着过。

基本上，出国是为了啥呢。读grad school是为了啥呢。找个不知道喜不喜欢的工作是为了啥呢。过跟全世界人一样跟自己四十年后一样的朝九晚五生活是为了啥呢。挣扎出一个有我没有地球照转的社会地位是为了啥呢。

让我表达一下对那些此时已经找到了自己人生的追求并且在为这追求努力奋斗的人的羡慕。

并且祝愿我能赶快找到。

不到40h用了100话费，orz一下。

人人都想念西门鸡翅。那么在港大毕业之后我需要想念宜记么？士美非？？美心？？？杀了我吧。正是这样，在这个大家渐渐渐渐把大学开始当成家的时候，不能把港大当成家令我不知是该回家寂寞还是怨恨康忧。

嗯，天亮睡觉。假装看见流星了许个愿。

向往了越久的地方越是要给你越多无理的刁难和凭空生出来的变故>_<

第一次带齐材料去领事馆试图签证的时候心里就觉得不对头，事情不应该这么顺利才对，我歪歪了这么多个年头的意大利和音乐梦哇。果然被那个审材料的大叔调戏了。尚待补齐的签证材料果然需要时间等。回家果然被爹娘训斥了。学校那边果然开始催学费了。然后在材料办出来了可以去签证了之后的第一天果然病了。现在果然让我不去的什么理由都有了我也什么时间都没有了。于是我现在还要写email给学校说啊对不起我由于签证和生病的原因不能去了是的我知道下周就开始上课了但是你能不能把我交过的学费退给我哇。>_<我不能这么调戏别人啊！于是过去的几个星期就只剩这么调戏与被调戏了。

其实，其实从小到大我没有哪次出远门是不生病的，可是在这次之前病痛一直是最拦不住我的理由。嗯学术排第二。之前的几年我一直跟自己说，有些事情现在不做以后就再也不会去做了。现在开始我只能改说服自己，以后总有别的机会。

然后眼看年华老去？